(PRÉCÉDENT)

Voici une journée sans travail qui s'achève. J'avais oublié comme c'est bon ... J'en ai profité pour passer du temps avec les amies venues me rendre visite. Nous sommes allées flâner au marché ce matin, attrapant à la gare un ami à elles venu nous rejoindre pour le week-end. Puis, sacs sur le dos et appareils photos en bandoulière, nous sommes partis pour une promenade. J'ai emprunté, à pied pour la première fois depuis longtemps, ces mêmes chemins que je parcours habituellement à cheval. Le point de vue n'est pas le même. J'ai, nous avons, pris le temps. Sans précipitation et sans contrainte, nous avons cheminé, les pieds dans l'herbe, la terre ou même l'eau, la tête dans le soleil. Un soleil de plomb qui nous a permis d'apprécier avec volupté la baignade offerte par un coin de rivière. Puis, lasse, je suis sortie de l'eau et me suis allongée au soleil, m'emplissant des éclaboussements de rire et des éclats de joie des autres. Je me suis sentie vivre par procuration à travers eux, et c'était bon. Alors qu'ils réchauffaient mon coeur, le soleil s'occupait de ma peau. Je me suis assoupie, quelques minutes à peine, juste pour pouvoir me réveiller et sourire à la vie. J'ai essayé ....

Nous sommes rentrés et, réunis autour d'un apéritif estival, nous avons parlé, de tout et de rien, mais surtout de tout, jusqu'au milieu de la nuit. Nous avons oublié de manger, je crois ...

J'ai beaucoup pensé à toi. Je suis sans nouvelle de toi, et c'est sans doute normal. Mais si difficile aussi, ... comme prévu. Je me demande en permanence ce que tu fais, ce que tu vis, ce que tu penses. Je me demande si par cette absence et ce manque de contact je suis en train de sortir de ton esprit, si tu m'oublies un peu, ou si tu penses à moi. Je te pense seule de ton côté, et moi seule du mien, chacune dans notre isolement, chacune luttant pour ne pas contacter l'autre, j'ai le sentiment que cette fois-ci nous serons efficaces ...

Je suis triste.

J'ai eu une discussion à ton sujet avec F... ce soir. Elle m'a bien sûr conseillé de ne plus du tout te contacter, de quelque manière que ce soit, d'éviter absolument de te revoir pour le moment, d'éviter les lieux où je pourrais te croiser. Elle dit qu'elle me connaît un peu. Depuis quelques mois, je lui parle de toi, de nous. Elle m'a écoutée, et elle a compris, je crois. Elle me dit que te voir remettrait tout en question et qu'il ne faut pas, parce que reproduire indéfiniment les mêmes schémas, c'est très néfaste, que je dois penser à moi maintenant. Elle me dit que je ne dois plus me confronter à des situations qui me font souffrir.  

Cette discussion ne change rien, je prends toujours mes décisions seule, mais ... Je prends peu à peu conscience de cette nécessité impérieuse de reprendre mon souffle, de me concentrer sur autre chose, voire sur quelqu'un d'autre.  

Pourtant, mon seul désir, c'est de te retrouver à terme.

Il faut que je t'écrive comme cela, abstraitement, dans quelque chose que tu ne liras jamais, mais je me sens un peu moins seule, comme si je te parlais vraiment, et ça me permet de tenir, de ne rien faire pour me rappeler à toi, de ne pas agir. Parfois c'est étrange, je ne sais plus différencier ce que je t'ai réellement dit / écrit  de ce que je t'ai glissé ici.  

Je me sens douloureusement seule sans toi.

Tu me manques.

Quand ces mots ne trouveront-ils plus aucun sens, aucune résonance ? Est ce que d'une certaine manière tu hanteras toute ma vie ?

(PRÉCÉDENT)

Encore une journée, comme tant d'autres, qui me laisse un arrière-goût amer.

Hier, je t'ai envoyé un texto disant : "je t'aime ...!" Ce matin, au réveil, j'ai vu ton texto envoyé dans la nuit : "Manon, je t'aime aussi ...". Toute la matinée, je me suis demandée ce qui pouvait se passer en ce moment dans ta tête pour que tu m'envoies un texto pareil, ce que tu pensais en pensant à moi, etc ... Ma tête est secouée par des pensées stériles. Parfois j'aimerais toutes les faire sortir, tout oublier, mais je sais combien l'oubli est destructeur et douloureux lui aussi, et j'ai choisi de me souvenir. Je devrais certainement arrêter de me torturer avec tout cela, arriver à passer ce cap, à tirer un trait, mais je n'en suis pas encore là, car tu le sais, je garde encore, au creux du coeur, un espoir infime : je t'attends mon amour.

Un autre texto dans la journée, dans lequel tu me dis que tu penses beaucoup à moi aussi, mais qu'il faut que tu arrêtes, et que ce "fichu téléphone" ne t'y aide pas.

Puis pour finir, ce soir : "Je viens de me faire toucher le corps pour la première fois depuis toi (sensation étrange). Je me suis payé un massage. C'était troublant. J'ai beaucoup pensé à toi. Je crois que c'est mieux pour toi comme pour moi que je coupe contact. Ca te permettra de tourner la page plus facilement. Et à moi aussi. Je t'aime, je t'aime ...  :("

Ce message m'a fait l'effet d'un coup de poing. De la douleur, oh oui. Et puis aussi, quelque part, l'effet du choc qui pourrait assommer, étourdir mais qui finalement ne fait que ramener à la réalité. Couper contact ? Tout cela pour en arriver finalement là ? Pour une fois, c'est toi qui proposes cette solution, pas moi. Alors coupe le contact si ça t'aide et si tu es bien sûre de ce que tu veux. Pour moi ça ne changera rien, je penserai à toi, encore, toujours. Ca ne changera rien du manque immense qui m'a envahie depuis notre rupture, mais en plus je me sentirai seule, terriblement seule ... Mais peu importe, nous n'en sommes plus là, nous ne sommes plus à cela près. J'aimerais t'avoir près de moi et savoir ce qui se passe dans ta tête en ce moment. Comme il est frustrant de n'avoir que ces bribes formatées par message de ta pensée.  J'aimerais que tu me parles de cette sensation étrange de te faire toucher par quelqu'un d'autre. J'aimerais que tu sois dans ma vie et j'aimerais partager tes peines, tes joies, tes espoirs. Ce n'est pas ce que tu veux, il faudra bien que je m'y résigne.

Je me couche, triste. Je n'ai plus envie de parler, peu à peu s'installe en moi une sorte de résignation, probablement, et je déteste cela. Je me mets à penser comme toi "à quoi bon" ? Mais ça ne me permet pas de tourner la page, simplement de m'enfoncer encore un peu plus dans cette tristesse qui me semble sans fin.

Je t'aime.

Et malgré l'amour que tu me portes, tu m'auras beaucoup fait pleurer. Malgré tout cet amour, malgré tout ce que cela aurait pu engendrer de beau, tu es en train de tout gâcher, et je n'arrive même pas vraiment à t'en vouloir ...

24/07/2007 – HUÉ 2 – DMZ

DMZ : zone démilitarisée, frontière imposée entre le nord et le sud vietnamien suite au traité de Genève mettant fin à la colonisation française en 1954. Haut lieu de lutte lors de la guerre jusqu’en 1975. Nous voilà en plein cœur de l’histoire du Vietnam. Nous parcourons en bus les terres de massacre, de bombardements, aussi bien des Américains que des Vietcongs. Tous les villages ici ont été reconstruits il y a trente ans. La végétation a repoussé et par moments il est difficile d’imaginer l’horreur de cet endroit il y a si peu de temps.

Quelques vestiges nous le rappellent et nous mettent au diapason avec la mémoire collective. Trois millions de vietnamiens tués lors du conflit. Des milliers par la suite, à cause des mines parsemant le sol vietnamien. Notre guide était enfant à l’époque et doit sa survie à un abri anti-bombe de fortune créé par ses parents. Nous visitons une ancienne base militaire US. Prenant. Bunkers, hélicoptères et avions de guerre. Nous visitons ensuite les tunnels de Vinh Cok, bombardés à maintes reprises, mais sans résultat, par les Américains. Des tunnels qui ont permis à 300 personnes de survivre, et 17 bébés de naître. Tant d’années passées dans ces espaces confinés à plus de 15m de profondeur pour survivre certes, mais aussi pour fournir les Vietcongs en munitions. Très prenant. Pour moi, ces 20 minutes passées à arpenter les tunnels à moitié pliée sont éprouvantes. Tant de chiffres que je garde en tête. Et 20 minutes pour moi. Et je ne sais comment me situer par rapport à cette guerre où certes les Etats-Unis se sont mêlés, mais qui aurait eu lieu quoiqu’il en soit. Cela reste très émouvant, et le livre d’or est rempli de témoignages vietnamiens, cambodgiens, laosiens, thaïlandais. Je ne trouve pas de témoignage US. Je comprends que mon père ne vient pas du Vietnam. Il vient du Vietnam du sud. Il est sud-vietnamien.

(SUIVANT)