Il est des endroits auxquels je me sens appartenir et d'autres dans lesquels je me sens sans devenir. 

Marseille.
02h12.

- Hé ! J'te dépose, ou bien ? ... Tu préfères la pluie ? 

- Non merci (connard). Je préfère la pluie. 

Cependant, je me dis, comme je me le suis déjà dit, une fois, par le passé : souviens toi que ta vie a été ici.

Chaque jour qui passe est un recommencement. Le manque.

Un questionnement. Qui suis-je ?

Un nouvel étonnement. Tu m'aimes.

Ce soir j'ai raccroché des larmes dans le coeur, sans trop savoir pourquoi. Je me suis allongée sur le canapé, sans trop savoir comment. J'ai laissé mes pensées vagabonder, sans trop savoir vers où, mais dans l'ordre tout de même. Tout va bien, aucune raison de dire le contraire. Mais au creux de moi, une pensée étrange : me connais tu ? Et une crainte refait surface, celle que tu me quittes un jour parce que tu t'apercevras que tu t'es trompée. 

La distance est difficile à apprivoiser dans un quotidien. 9551 kilomètres : c'est la distance qui nous sépare. Mais par-dessus tout, combien de kilomètres d'incompréhension, de déphasage, de vies aux antipodes l'une de l'autre ?

Je me regarde aujourd'hui et je me compare à celle que j'étais il y a quatre ans. Quatre ans c'est si peu. Et pourtant... Si je me sens aujourd'hui bien plus en phase avec moi même, je ne peux m'empêcher de me demander comment je peux me sentir aussi différente aujourd'hui. Comment les gens qui me connaissaient alors font-ils pour me reconnaître encore ? Et surtout, comment être sûre que toi, tu me connais et me reconnaîtras à ton retour, lorsque nos vies reprendront enfin le même chemin ? 

Toutes ces questions et bien plus encore, toutes celles que je n'arrive même pas à me formuler moi-même. Tu me manques. La vie sans toi, c'est dur, c'est chiant et c'est triste. Je me sens seule, et particulièrement nulle dans l'exercice de la distance. Mais je t'aime... Oui. 

Pourtant quelque chose d'apaisé s'est levé en moi : je commence à bien me connaître. Et plus je me connais, mieux j'arrive à vivre avec mes petites lâchetés et mes grandes qualités. Sans prétention. 

Pendant tout ce temps, tout ce silence, il y a eu tellement de belles choses... Pas seulement bien sûr. Mais aujourd'hui, dans ma vie, je me sens portée par un élan d'optimisme immense. 

Je lâche le mot qui fait peur, j'ose enfin parce que ça dure depuis trop longtemps pour que je continue de l'ignorer  : je suis heureuse. Epanouie, curieuse, amoureuse, comblée, ouverte sur le monde.

A un ami, un très bon ami qui me demanderait comment je vais, je répondrais dans un grand sourire : bien. A toi mon blog, que j'ai délaissé longuement, je te prie de me pardonner : je vais bien.

Il y a peu j'ai passé du temps avec une amie que je n'avais pas vue depuis six mois. Elle est l'une de ces rares  personnes avec lesquelles j'ai noué depuis l'enfance une amitié solide et profonde, une de celles qui font de moi un être humain. Je lui ai demandé comment elle allait et j'ai entendu dans sa réponse en demie teinte qu'elle n'était pas en forme. Nous avons parlé longuement et au détour d'une phrase elle a lâché cette phrase baignée de mélancolie : "je me sens devenir pastel". J'ai repensé à nos cours de dessin lorsque nous étions enfants, j'ai repensé à toutes ces couleurs vives et franches qui meublaient sa vie, ses oeuvres et, indirectement, sa personnalité toute entière. Et je me suis sentie incroyablement affectée par ces quelques mots...

Je suis rentrée du Québec il y a deux semaines. Je m'y suis sentie bien, incroyablement bien. Lorsque j'en suis partie, j'étais déchirée entre deux sentiments : la tristesse de partir, la joie de rentrer dans le pays où j'ai grandi, de retrouver ma famille, mes amis. 

Le retour a été difficile. C'est étrange comme on pense parfois que, parce que nous ne sommes pas là, la vie ne continue pas vraiment. Et pourtant, en six mois, qu'on soit là ou pas, les relations évoluent, les gouvernements sont remaniés, la vie ne s'arrête pas.

Je suis rentrée, je suis retournée faire mes courses au supermarché du coin, j'ai retrouvé le creux le plus confortable de mon canapé, j'ai récupéré mes plantes vertes, j'ai redonné vie à mon appartement, en bref : je me suis redéployée dans mon existence ici. Et j'ai failli croire que rien n'était arrivé pendant que j'étais ailleurs.

Mais j'ai vite compris que la seule chose que je savais vraiment sur ce qui avait pu se passer en mon absence, c'est que je n'y avais pas assisté. 

J'ai pris conscience, à mon retour, que j'avais une vraie place dans ma vie ici. Que ma présence avait une influence sur certaines choses, un impact sur certaines personnes, une raison d'être. 

Ce n'est pas vraiment que j'en doutais avant. Simplement, je ne m'en rendais pas compte.

Je reviens vite...